Astazi, intr-o societate orientata spre profit, spre materializarea obiectivelor a ajuns ca nevoia sa fie ceva care te transforma intr-o persoana slaba, dependenta, handicapata, incapabila sa se descurce prin fortele proprii. Astfel, a avea nevoie de iubire, de afectiune, de recunoastere sau de suport emotional a devenit mai degraba un dezavantaj.

A fi om inseamna a avea nevoi sau cum le denumeste celebrul psiholog american Abraham Maslow trebuinte. Conform teoriei lui Maslow cele cinci nevoi fundamentale ale fiintei umane sunt:

1. nevoile fiziologice sau nevoi elementare - nevoia de aer, apa, hrana, îmbracaminte; nevoi de ordin senzorial, sexual, etc.. Satisfacerea acestor nevoi asigura buna functionare biologica a organismului uman.

2. nevoile de siguranta si securitate - se refera la protectia individului fata de fortele exterioare ostile, precum si fata de alti factori de risc care atenteaza la integritatea fizica a acestuia. Stabilitatea locului de munca, asigurarea unor bunuri si resurse materiale necesare existentei: casa, retributie, polita de asigurare, etc reprezinta materializarea acestor nevoi.

3. nevoile de dragoste si apartenenta sau nevoile sociale - fiecare individ simte nevoia de a fi acceptat într-un grup social, de a apartine unei comunitati, de-a oferi si de a primi iubire.

4. nevoile de stima sau de recunoastere – orice individ doreste sa-i fie recunoscut statutul pe care îl are sau la care aspira, sa-i fie apreciate comptentele, cunostiintele, performantele, calitatile morale, etc. Satisfacerea acestei nevoi de stima permite dobândirea încrederii în sine si procura sentimente de valoare, de forta, de utilitate, etc.

5. nevoile de autorealizare sau autoimplinire - reprezinta construirea unei imagini de sine favorabile, recunoasterea propriei valori independent de raportarea la cei din jur, precum si dobândirea capacitatii de autocontrol. Satisfacerea acestei nevoieste realizata in momentul in care individul se apreciaza ca fiind "cineva", când el are capacitatea de decizie asupra scopurilor si mijloacelor de împlinire sociala.
Indivdul lupta in fiecare clipa pentru satisfacerea acestor nevoi de la cele elementare (fiziologice) urcand pe scara ierarhiei pana la nevoile de autorealizare.

Psihosocilogul francez Jacques Salome a venit cu idea nevoilor relationale care sunt de importanta vitala pentru supravietuirea fiintei umane.  Acestea sunt in numar de sase :
1. nevoia de-a vorbi despre tine
2. nevoia de-a fi ascultat si inteles
3. nevoia de-a fi recunoscut
4. nevoia de-a fi valorizat
5. nevoia de-a exercita o influenta asupra mediului
6. nevoia de intimitate

Aceste nevoi sunt esentiale si este necesar a fi indeplinite in orice relatie am dezvolta: relatia cu parintii, realtia cu copii , relatii profesionale sau relatia de cuplu. Poate tocmai cand ne referim la aceste nevoi relationale, societatea le eticheteaza drept slabiciuni. Este in regula sa ai dorinte si sa vrei ceva, dar in momentul in care spui «am nevoie» este fundamental gresit. Profilul omului modern este definit prin «eu nu am nevoie de nimic, eu detin controlul». A nega nevoile insemana a te autofalsifica, a trai in miciuna – in primul rand cu propria persoana.

Cuplul modern are nevoi adaptate evolutiei societatii. Psihologia cuplului modern tine acum de responsabilizare si asumare. Responsabilizarea ca noi suntem datori sa facem tot ce ne sta in putinta pentru a avea grija de nevoile noastre si asumarea acestei responsabilitati. Adica iesirea din mitul «daca ma iubeste, daca tine la mine trebuie sa stie, trebuie sa-mi dea…».

Am nevoie sa fiu iubita, ascultata, valorizata, etc. si partenerul meu imi satisface aceste nevoi. Sunt sau nu dependenta de el? Aici intervine capacana… Am nevoie de partenerul meu pentru a-mi satisface nevoile de iubire, de valorizare, de-a fi ascultata, etc.  dar nu sunt dependenta de el.

Eu depind numai de mine insami. Eu sunt singura responsabila pentru satisfacerea nevoilor mele. Eu sunt cea care initiez, dezvolt si intretin o relatie de iubire in care nevoile mele sunt satisfacute. Daca partenerul meu nu este capabil sa-mi ofere ceea ce am eu nevoie pentru a-mi satisface nevoile, eu sunt singura responsabila pentru a gasi o persoana mai competenta in a oferi ceea ce am nevoie.

Iesirea din miturile perpetuate de sute de ani despre relatii de iubire ideale, insemana de fapt insanatosirea relatiilor noastre si implicit insanatosirea noastra personala.