psihologia relatiei | Psiholog Psihoterapeut Psihiatru Coach | E-psiho.ro
Inregistrare
Autentificare
Inregistreaza-te
ca Specialist si promoveaza-ti articolele, evenimentele sau joburile
Pagina de facebook e-psiho Pagina de google plus e-psiho Canalul de twitter e-psiho Canalul de youtube e-psiho Feed RSS e-psiho Adaugare la bookmark e-psiho Adaugare ca motor de cautare e-psiho
Newsletter
Processing

psihologia relatiei

Foştii, un pericol pentru actuala relaţie?

Foştii, un pericol pentru actuala relaţie?

Fiecare dintre noi are un trecut sentimental şi nu e nimic rău în asta. Există însă situaţii în care viaţa de cuplu ajunge să fie tulburată de foştii parteneri. Află ce greşeli trebuie să eviţi pentru a-ţi proteja relaţia. Prietenia cu foştii parteneri, iar uneori doar discuţiile nostalgice despre aceştia pot ameninţa cuplul. Cu toate acestea, nu există parteneri care să nu fi discutat, măcar o dată, despre fostele relaţii. De unde vine această nevoie? Specialiştii spun că aceste discuţii sunt necesare la începutul unei relaţii, fiindcă dau indicii despre comportamentul afectiv al celuilalt şi, în plus, ne ajută să înţelegem care îi sunt nevoile. Practic, aceste discuţii îi ajută pe noii parteneri să se lămurească dacă pot fi ceea ce îşi doresc unul de la celălalt. Problemele apar însă când actualii parteneri dezvoltă complexe de inferioritate. Nu le exagera calităţile Sigur că ai avut sentimente pentru foştii şi, mai ales în cazul în care nu a fost decizia ta să vă despărţiţi, poţi avea nostalgii legate de perioada în care eraţi împreună. Dar nu este bine să faci confesiuni actualului partener despre cât de minunată era fosta ta relaţie.

Ce se afla in spatele monogamiei in serie?

Ce se afla in spatele monogamiei in serie?

Monogamia in serie: trecerea de la o relatie sentimentala la alta, fara pauza intre cele doua. De ce devine tot mai comuna? Cunoastem fiecare cel putin o persoana care intotdeauna este implicata intr-o relatie, chiar si imediat dupa o despartire. In ultima vreme, monogamia in serie - trecerea de la o relatie monogama la alta- a devenit un trend tot mai popular si acceptat in lumea dating-ului. De ce? Monogamiii in serie cred in general intr-un model ideal de iubire si in importanta angajamentului fata de un partener, insa sunt rezervati in a crede ca dragostea adevarata se intalneste o singura data in viata. De ce sa ne legam de un Fat-Frumos toata viata, cand ne putem gasi unul nou de indata ce farmecul celui dintai se diminueaza? Pentru multi oameni, relatiile par sa fie automatizate, asemeni pregatirii cafelei de dimineata sau servirea cinei seara de seara. Este curios cum unii dintre noi reusesc sa aibe atat de multe relatii de lunga durata, in timp ce altii fug speriati de angajament o data ce au incheiat o relatie serioasa. Sa fie frica de singuratate? Norocul? Genetica? Este ceva gresit in a-ti acorda o pauza pentru a petrece mai mult timp pentru tine inainte de a incepe o noua relatie? Monogamia nu este instinctiva...

Gelozia

Gelozia

Practica terapeutica îndelungata, anii de consiliere de cuplu scot la iveala faptul ca, în foarte multe cazuri, cel mai mare obstacol în calea crearii unei relatii de succes, deschise si satisfacatoare este gelozia. Indiferent de cât de "luminati" putem crede ca suntem, cei mai multi dintre noi simtim gelozie atunci când sotii sau iubitii nostril se implica în relatii sexuale cu alte persoane. Exista însa si indivizi, foarte rari ce-i drept, care nu experimenteaza niciodata acest sentiment si despre care credem ori ca sunt mult mai evoluati decât restul muritorilor ori ca au o tendinta patologica de a pierde contactul cu propriile sentimente. Trebuie sa fim constienti ca "monstrul cu ochii verzi" îsi va face aparitia la un moment dat si ca tot ce putem face este sa învatam sa ne asumam acest sentiment si sa-i minimizam daunele pe cât cu putinta. <strong>Gelozia - Între normal si patologic</strong>

Libidoul

Libidoul

Libidoul este aspectul psihic al pulsiunii sexuale, el reprezentând "manifestarea dinamica a pulsiunii sexuale în viata psihica". "Libidoul este energia acelor pulsiuni care au de-a face cu tot ceea ce se întelege prin iubire" (Freud). Conceptul de libido reprezinta în teoria freudiana energia care orienteaza si sustine pulsiunile sexuale. Dupa Jung notiunea de libido desemneaza "energia psihica", în general, prezenta în tot ceea ce este "tendinta catre", "apetitus". Din aceasta îngemanare a rezultat si sensul cel mai larg al cuvântului care desemna dorinta sexuala. Pentru Freud libidoul nu acopera întregul câmp pulsional, nu este reductibil la o energie mintala nespecifica, nu poate fi desexualizat. Din punct de vedere cantitativ, libidoul masoara procesele si transformarile în domeniul excitatiei sexuale. Cresterea, diminuarea, repartitia, deplasarea libidoului consitutie mijloacele pentru explicarea fenomenelor psihosexuale. Libidoul se apropie de dorinta sexuala, prin cautarea satisfactiei (precum foamea în instinctul de nutritie) în obiecte, pe care le fixeaza sau le abandoneaza (parasirea unui obiect pentru altul). Daca pulsiunea sexuala reprezinta o forta care exercita o miscare, atunci libidoul este energia acestei pulsiuni.